Os dilemas de uma cidade violenta

Acabo de chegar em casa depois de mais um dia de trabalho. Seria uma volta pra casa rotineira se não fosse por um evento que eu presenciei no meio do caminho.

Estava andando distraídamente ouvindo música (como sempre faço) quando vi uma aglomeração de pessoas na calçada olhando para o outro lado da Avenida Faria Lima. Ali estavam mais pessoas paradas olhando e duas viaturas da polícia, uma atrás da outra. Eu quase nunca páro pra ficar observando. Acho muito de mal gosto esse pessoal que adora um barraco alheio, e pra não ser confundida com gente assim, sempre passo reto e finjo que não sei. Mas por algum motivo aquilo me despertou uma curiosidade e eu também parei pra olhar.

Sem tirar os fones do ouvido, vi que a polícia estava colocando um cara dentro de uma das viaturas. Ele entrou no carro sem oferecer resistência alguma. No entanto, na segunda viatura a coisa não era bem assim. Deu pra perceber que o outro rapaz (ou menino, vai saber) gritava e tentava se desvencilhar dos policiais. Movida por uma curiosiddade maior ainda, desliguei o iPod e aí pude ouvir o que ele tanto berrava. Coisas como "eu não quero mais apanhar", "deixa eu pelo menos ligar pra minha mãe", "eu não fiz nada" e "por favor".

Atrás de mim, um prédio que abriga uma escola de ensino técnico e os estudantes na janela gritando outras frases como: "abuso de poder", "chama o Datena", "coxinhaaaa", "tamo filmando tudo", "polícia safada" e outras coisas mais.

Enquanto isso, o menino da segunda viatura gritava e resistia. Um dos políciais acabou se irritando e ali, na frente de todos começou a dar uns cacetes nele. Empurrava ele pra dentro da viatura como se fosse uma caixa de papelão, dessas que a gente usa na mudança e joga de qualquer jeito dentro do caminhão, sabe? Até que em determinado momento um coxinha, digo, policial entrou junto na parte de trás do camburão e foram embora.

Alguns policiais ainda ficaram e começaram a abordar as pessoas que estavam perto dos carros. Pelo que eu entendi, um rapaz filmou tudo com o notebook. Perguntei ainda para os estudantes da tal escola se eles sabiam o que tinha acontecido, mas ninguém soube me informar nada. Enfim, a confusão dispersou e todos continuaram seu trajeto de volta pras suas casas depois de mais um dia estafante.

Vendo aquela cena me veio de imediato o livro do Zuenir Ventura (1968: o ano que não terminou) na cabeça. A polícia está rondando por ali, vê dois tipos com cara de estudante e como estão sem serviço, resolvem parar e abordar de uma maneira nada amigável. Com qualquer pretexto, eles batem, algemam e levam embora e sabe-se lá como isso vai acabar. Em suma: o terror.

Aí eu fiquei pensando. Será que os dois eram realmente inocentes? Eu sou do tipo radical e desconfiada.Pra mim, ninguém presta até que se prove o contrário. Sou do tipo que se a polícia pegou alguém fazendo alguma coisa errada tipo furtando um pedestre, ameaçando enfim oferecendo algum tipo de risco, tem mais é que descer a borracha mesmo, encher de bica e levar preso. Direitos humanos pra bandido e vagabundo de cu é rola! Mas e aí? A gente sabe que a nossa polícia é corrupta, como saber se o que eles estavam fazendo era certo? Se eles pegaram as pessoas certas? Como saber se o que estava berrando fez isso de propósito, pra chamar a atenção e pagar de coitadinho, quando na verdade ele era culpado de alguma coisa? E se ele era culpado, DO QUE ele seria acusado? O que ele fez?

Fiquei pensando que fim levará os que foram presos vão levar. Especialmente aquele que estava mais relutante. Qualquer coisa que você fala prum policial é considerado ~desacato a autoridade~ e o policial que bateu nele estava visivelmente puto. E a pessoa que teve a ousadia (no bom sentido) de filmar todo o acontecimento. O que os policiais fizeram com ele? Com o notebook? Com a gravação?

E se essa gravação saiu intacta, como proceder? Chamar a polícia pra resolver uma denúncia feita sobre a... polícia? Ou divulgar na TV? Alguém pode ajudar? Quem seria capaz de resolver esse problema?

Dúvidas essas que eu com certeza levarei comigo durante um bom tempo.

Notícias do dia comentadas por... MIM

Dando aquela minha navegada habitual pelo site da Folha de São Paulo, eu li uma série de matérias que me inspiraram a escrever. Então, esse post vai funcionar da seguinte maneira: eu coloco a manchete com o link da notícia e comento abaixo.
Lembrando que meus comentários nada tem de jornalísticos ou compromisso com algo. São apenas opiniões. Concorda quem quiser. Ou não.


Serra defende prévias no PSDB e anuncia que entrará na disputa
Bom e lá vamos nós de novo. O Sr Burns brasileiro não tá nem aí com o fahttp://www.blogger.com/img/blank.gifto dele ter abandonado o posto da prefeitura por 2 (leiam bem, DUAS) vezes seguidas, uma pra se candidatar a governador e outra a presidente. O pior é saber que brasileiro tem memória curta e o pessoal aqui de São Paulo A-D-O-R-A votar nos candidatos tucanos. Isso significa que esse babaca provavelmente vai ganhar e eu tô até penshttpando em fazer um bolão com os amigos: quanto tempo ele fica na prefeitura até ele resolver ser candidato a, sei lá, senador?
Apenas para refrescar a memória: quando o Serra saiu da prefeitura quem entrou no lugar dele? O Kassab! Acho que não preciso falar mais nada depois dessa, né?


Michel Teló faz show de quase duas horas em Londres
Essa foi a primeira matéria que li hoje e a primeira pergunta que me veio a cabeça: esse cara tem repertório o suficiente prum show de DUAS horas? Claro que não, né? Porque se você clicar na matéria vai ler que ele cantou vários covers de músicas sertanejas de outros cantores/compositores/intérpretes. E se não fosse por isso, provavelmente o set list do show seria:
- Fugidinha (ritmo de bossa nova)
- Fugidinha (ritmos africanos)
- Ai se eu te pego (ritmo de jazz)
- Ai se eu te pego (ritmo de axé)
- Ai se eu te pego (ritmo de hard rock)
- Ai se eu te pego (ritmo de emocore)
- Ai se eu te pego (ritmo de gothic metal)
- Ai se eu te pego (ritmo de SKA)
- Ei psiu, beijo me liga (ritmo de samba)
- Ei psiu, beijo me liga (ritmo de maracatu)
- Ei psiu, beijo me liga (ritmo sertanejo mesmo, só pra variar)


Projeto de bancada evangélica propõe legalizar 'cura gay'
Ok, posso falar? JÁ CHEGA! Chega desses políticos religiosos que não conseguem respeitar a opção sexual dos outros. Chega de tentar enfiar os preceitos bíblicos goela abaixo das pessoas. Estado LAICO e não religioso, CARALHO!


Metroviários de SP marcam assembleia para amanhã e ameaçam greve
E pra variar um pouco, esse bando de metroviário folgado ameaça a entrar em greve. E por que? Porque vão cortar a participação nos resultados dos funcionários. E por que? Porque o nível de satisfação de quem usa metrô caiu de 84% para 74%. Significa que os funcionários do Metrô ficaram putinhos porque a população reclama dos (péssimos) serviços prestados e ameaçam a entrar em greve. Sério, parece quando os funcionários dos ônibus ameaçaram a entrar em greve, por CAUSA DAS MULTAS. Olha, faça-me o favor viu... a gente tem que acordar cedo pra vir trabalhar, pega metrô lotado, com um trem que pára durante a viagem O TEMPO TODO, paga R$3,00 por isso e ainda temos que achar esse tipo de situação confortável?
E aguardem, porque COM CERTEZA vem aumento de passagem por aí.


Padre Marcelo defende mobilização de setores contra nova ministra
Outra vez... outra vez esses padres/bispos/pastores/whatever... enfim, esse bando de chatos vem se meter onde não são chamados. Tipo, na boa Padre Marcelo... VAI CUIDAR DA SUA PARÓQUIA E PÁRA DE SE METER COM POLÍTICA!
Eu queria tanto que os homens também pudessem engravidar igual as mulheres. Queria que alguém estrupasse loucamente esse cara, pra depois parir um filho fruto de uma violência. Pra ver se é legal! Babaca.


Presidente da Liga das Escolas de Samba depõe sobre tumulto em SP
Meu, até quando vão ficar falando disso? Esse tipo de coisa só mostra que realmente, o Carnaval é a ÚNICA COISA que o Brasil leva a sério. Tinha que proibir esses desfiles de escola de samba por uns anos, porque SEMPRE dá merda, especialmente na apuração.






Bom, acho que basicamente é isso por hoje.
Gostei disso, acho que farei mais vezes.

Dando meus pitacos

Aaaahn, que saudade de postar aqui. Mas confesso que mesmo com saudade não tive grandes momentos de inspiração, então para não correr o risco de fazer um texto ruim, resolvi dar um tempo. Mas aí agora eu acabei de ler uma reportagem na Folha.com - na real um amigo da minha lista do Facebook postou e eu cliquei pra ler - e de repente me deu vontade de expressar algumas opiniões a respeito.

O título da matéria: Jovens tentam converter 'pecadores' na rua Augusta. Se quiserem ler a matéria na íntegra, clica aqui.

Lendo só o título a primeira coisa que pensei foi: que bando de idiotas. Mas depois de ler o texto todo comecei a pesar os dois lados.
O LADO DE QUEM NÃO QUER SER INCOMODADO: minha primeira pergunta, a que eu faria para esses jovens católicos seria: por que? Por que vocês querem impor aos outros uma crença que é de vocês somente? Por que encher o saco de quem tá bebendo sua cerveja sem se importar se isso é pecado ou não ou só quer dar uma relaxada depois do expediente? Ninguém é obrigado a aceitar o Deus de vocês, os demônios de vocês, a concepção de Céu e Inferno, enfim... vocês realmente acham que todos nós DEVEMOS pensar iguazinhos a vocês?

Não sei porque é tão difícil para católicos, presbiterianos, batistas, testemunhas de Jeová etc entenderem que se por acaso algum indivíduo se interessar por determinada religião vai partir DELE a decisão de ir atrás, de conhecer, de se converter. Não, nós não precisamos de pessoas batendo na nossa porta Sábado de manhã ou nos cutucando no bar da esquina pra falar de suas crenças. Sinto muito, mas não estou interessada!

O LADO DOS JOVENS CATÓLICOS: depois de todo esse meu questionamento inflamável sobre essa atitude impositória eu acabei ficando com pena deles. Pena sim porque eles não aprenderam a respeitar a vontade do outro. Se tivessem aprendido, não fariam o que fazem. Pena porque pra mim, uma pessoa que faz isso é ignorante e não sabe que existem outras religiões além da que ela acredita.

E também fiquei com pena pois li que as pessoas tiram sarro, fazem piadas e até jogam água neles. Desnecessária esse tipo de atitude, sabe? É só virar e falar: não, obrigada, não me interesso. Vai pagar ignorância com mais ignorância? Acho que não...

Deixe que cada um viva sua vida, com religão ou não, com Deus ou o Diabo ou a Wicca ou o raio que o parta.
Respeito e TOLERÂNCIA! Duas palavras essenciais quando se trata de religião...

Faltam 30 Dias

Hoje é dia 18/01/2012 e falta exatamente um mês para o meu aniversário, para os meus 25 anos. E isso significa também que hoje começa oficialmente meu inferno astral.

Pois bem, o que esperar desse período?

- Muito trabalho, algumas horas extras e ligações de clientes chatos a todo o momento me pedindo para fazer coisas que já foram feitas enquanto eles... me ligavam!

- Muita chuva, porque olha... não tá fácil não, São Pedro resolveu ligar a torneira lá em cima e eu até tô me sentindo meio mofada de tanta água que tem caído.

- Uma ou outra balada no Inferno. Ou no Manifesto. Ou em qualquer outro lugar que eu não aguento mais frequentar, mas eu vou assim mesmo porque caso contrário meu fim-de-semana se resumirá em ficar em casa vendo TV com cara de merda.

- Alguns vidros novos de esmaltes, porque eu não consigo me controlar quando chego na perfumaria.

- Almoços durante o expediente nos mesmos restaurantes de sempre. Tá explicado porque eu estou entrando num tédio alimentício sem fim.

- Acordar relativamente tarde para ir para a academia, o que é péssimo pra mim pois isso implica em chegar no trabalho (bem) tarde.

- Discussões idiotas que acabam depois de 2 minutos, provavelmente com a minha mãe ou com outra pessoa qualquer.

- Esforços sobrenaturais ao almoçar coisas saudáveis na praça de alimentação do shopping, quando na verdade minha vontade era de devorar um Whooper TRIPLO do Burger King (só de escrever, já estou salivando).

- Conversas, vazias ou não, pelo MSN.

- Surtos de vergonha alheia.

- Surtos de choro sem motivo algum.

- Surtos de irritação.

- Picos de mau-humor.

- Algumas crises de riso.

- Algumas idas ao cinema, talvez?

- Pessoas me empurrando pra dentro do vagão do metrô, desesperadas para irem sentadas.

- Minha caixa do Outolook lotada com e-mails de piadas e outras coisas sem-graça.

- Ao menos um quilo perdido (assim espero!!!)

- Lamentações sobre como minha vida está chata, como as pessoas me irritam e como eu queria arrumar um namorado pra não passar MAIS UM aniversário sozinha.




E aí faltando, sei lá, uma semana pro dia 18/02, tudo isso vai passar, eu vou de repente me lembrar de como eu AMO comemorar meu aniversário (é sério) e vou organizar uma puta balada, chamar todos os meus amigos, planejar alguma coisa no Carnaval e pronto... saí ilesa de mais um inferno astral.
Simples assim!

Guia de sobrevivência ao Natal em família

O Natal está chegando e tem mico maior que aquelas reuniões de família com uns parentes que você mal vê durante o ano e quando chega nessa época se sente na obrigação de desejar boas festas, quando na verdade seu desejo era estar na sua casa assistindo o especial da Xuxa?

Pois foi pensando nisso que eu resolvi montar um guia de como deixar seu natal mais divertido. Siga essas dicas e merry christimas.

Cumprimentando os parentes: essa é uma das piores horas. É quando você tem que dar beijinho e forçar um sorriso para absolutamente TODO MUNDO que vem te dar oi. O sorriso é tão forçado que chega a doer as bochechas. Então a minha dica é: quando aquele seu tio X vier te dar um abraço, arregale os olhos fazendo expressão de surpresa, trema os lábios suavemente, comece a fingir que está chorando e saia correndo para se esconder, sei lá, debaixo da mesa. Se alguém vier perguntar o que aconteceu, fale: EU NÃO POSSO FALAR COM ESTRANHOS, MINHA MÃE ME PROIBIU!

Socializando com a família: aqui é o momento daquelas perguntas clichês. Dê respostas criativas. “E aí, tá namorando?” Resposta: não, mas tenho frequentado altas casas de swing! Outra pergunta: “nossa, como você engordou né? Já pensou em fazer regime?” Solte um: pois é, e você tá ficando cada vez mais feia. Já pensou em morrer e nascer de novo? Em relação aquelas crianças chatas correndo de um lado para o outro, que tal colocar o pé na frente de uma delas? Ela tropeça, cai, se assusta e fica quieta o resto da noite de natal. Se você não quiser usar a desculpa de que tem frequentado casas de swing, então leve um(a) boneco(a) inflável e apresente para seus parentes. Faça-os acreditar que aquela pessoa significa muito para você. Ahn, e coloque-o(a) sentado(a) do seu lado na mesa.

A hora da ceia: tender, chester, farofa, maionese, arroz com passas e mais um monte de coisas deliciosas pra comer. Aproveite! Faça um prato de pedreiro com tudo que tem direito e coma fazendo caretas, mastigando de boca aberta e fazendo barulhos estranhos. Barulhos irritantes com o garfo e arrotos também são bem-vindos. Sirva-se primeiro que todo mundo e solte um “mas só tem isso de comida?” em voz alta, mesmo que a ceia seja suficiente pra alimentar a população da China e da Coréia do Norte inteiras.
Tome todos os aditivos alcoólicos que estiverem disponíveis. Lembre-se que a bebida entra e a verdade sai. Aproveite para causar um climão na família. Diga o quanto detesta os gatos daquela sua tia velha solteira, como a sua prima fica ridícula com aquele vestido florido e sobre sua vontade de estar em casa! Fazer fofocas e intrigas também são aceitas.

O pós-ceia: recuse de TODOS OS JEITOS lavar a louça do jantar. Diga que o clínico geral do pronto-socorro perto da sua casa te proibiu de pegar numa esponja com detergente, pois isso pode afetar todas as suas atividades cerebrais. Terminou de comer? Se jogue na cadeira, levante a camisa, acaricie sua barriga e diga: NOSSA, TÔ CHEIO(a)! Levante-se da mesa e vá deitar no sofá até a hora de abrir os presentes. Não se dê nem ao trabalho de tirar seu prato da mesa e levar até a pia da cozinha.

Trocando os presentes: quando a gente era criança, esse era o momento mais esperado. Hoje em dia, ganhar presente no Natal já não tem mais graça. Mas a partir de hoje isso pode mudar.
Provavelmente seus presentes serão vale-compra de R$30,00 em alguma loja de cd, meias, conjunto de calcinhas, toalhas ou qualquer coisa que o valha. Aquela sua tia mais pão dura que judeu te deu uma blusa azul royal sabendo que você usa basicamente preto, branco e roxo? Agradeça o presente dizendo que precisava mesmo de panos de chão para sua casa. Aquela sua cunhada te deu um enfeite para sua mesa de centro da casa? Pergunte em qual loja de R$1,99 você pode trocá-lo.

Papai-noel: se na sua família existem crianças então com certeza vai ter um tio ou cunhado que vai pagar o mico de se vestir de papai-noel. E você também pode aproveitar esse momento para deixar seu natal mais animado. Quando ele aparecer, desarrume a barba falsa, puxe as calças deixando o indivíduo só de cuecas, grite: OLHA, É O (insira aqui o nome do parente que está se passando por papai noel) só para estragar a brincadeira da criançada. Ou então você pode FINGIR que é uma criança. Como? Aja como uma. Saia pulando de felicidade quando o papai-noel aparecer, pergunte de 5 em 5 segundos se tem presentes para você, revire o saco tirando T-O-D-OS os presentes de dentro perguntando: É PRA MIM? Se jogue no chão e comece a chorar esperneando quando constatar que você não ganhará nem um pirulito.

Amigo-secreto: aquela sua tia passou dois meses organizando o amigo-secreto da família. Vocês precisaram sortear pelo menos umas 3x porque alguém sempre tirava ela mesma. Esse é seu momento de brilhar!
Se o momento da revelação será com mímica, seja bastante inconveniente. Se sua vó mal começou a fazer os gestos, já dê seus palpites. “É a Maria!”, “É o Roberto”. VAI VÓ, VOCÊ NÃO TÁ IMITANDO DIREITO!!! Atrapalhe de todas as maneiras possíveis. E quando você for o sorteado, abra o presente na frente de todos e diga: nossa, não podia ter comprado um presente melhorzinho não?
Na sua hora de revelar seu amigo secreto, vá na frente e diga: meu amigo-secreto é (nome da pessoa que você tirou), assim sem mais nem menos. Entregue o presente de má vontade, diga que não poderá trocar pois comprou na promoção. Enfim, improvise!

Cantigas de natal: mico. Mico do mais alto grau! Especialmente se você for o único(a) da família que sabe tocar algum instrumento. Vão te alugar de uma tal maneira que é melhor você se preparar.
Toca violão? Providencie que as cordas sejam arrebentadas no exato segundo do primeiro acorde que você armar. Toca piano? Leve uma partitura em braile e diga que esqueceu a sua em casa, portanto não poderá tocar para a família. E se alguém resolver colocar o cd de cantigas de Natal da Simone no rádio, tape os ouvidos, faça cara de sofrimento, deite no chão em posição fetal e grite: OH NÃO. AS VOZES OUTRA VEZ NÃÃÃÃÃÃÃO!

Deu meia-noite, é natal!: hora de todos aqueles abraços e desejos automáticos de feliz natal. Continue fugindo daquele parente que veio te abraçar no início da festa, alegando que não pode interagir com estranhos. Dê abraços de urso, daqueles que machucam. Beijos melados que incomodam os que vierem de cumprimentar para deixa-los desconfortáveis. E para finalizar, diga que preparou um discurso ou poesia para essa data tão especial. Aí tire do bolso 17 páginas de caderno todas escritas frente e verso e comece uma fala bem enfadonha!

Se depois de tudo isso sua família continuar te chamando para os natais, então desencane e aproveite. Afinal isso só acontece uma vez por ano!






FELIZ NATAL!!! :D

Porque eu sou anti corinthiana

O título do post de hoje é auto-explicativo. Hoje eu vou dar alguns motivos que me fazem ser anti corinthiana.

O Corinthians é um time como outro qualquer. Tem jogadores titulares e reservas, um capitão, um técnico, uniforme como todos os outros times. O maior problema, pra mim claro, são os próprios corinthianos. E por que?

Porque corinthiano é chato. Eles só sabem falar disso, só o time deles é melhor. Eles não tem humildade de reconhecer quando o Santos ou o XV de Piraporinha jogou melhor que eles uma partida. Só existe o Corinthians, Corinthians, Corinthians. E isso é chato e até um pouco ignorante da parte deles.

Corinthiano é mal educado e não sabe comemorar uma vitória. Eles fazem barulho, parecem neanderthals gritando sem parar, buzinando de uma maneira infernal. Eles não respeitam os outros e impõe a quem quer que seja o time deles.
Quando teve o centenário do Corinthians, me lembro que cheguei no meu departamento para trabalhar e tinha uma bandeira ENORME pendurada na janela. A corinthiana era minoria, mesmo assim ela não quis saber, deixou ali pra todo mundo ver. Claro que eu, chata que sou, esperei ela ir almoçar para ir lá e tirar da janela. Dobrei e coloquei na mesa dela. Ela ficou puta, mas espera aí. Se ela quer pendurar bandeira, pano qualquer porcaria, que faça isso na casa DELA. Eu (e todo mundo que trabalhava comigo) não somos obrigados(as)!

Hoje é segunda-feira, eles já ganharam o tal campeonato, ok beleza. Mas eles CONTINUAM falando disso. Tipo, oi? Vamos mudar de assunto? Já passou, move on.
Corinthiano é muito aloprado pro meu gosto...

Corinthiano tem essa mania de falar que VIVE pelo time. Vão me desculpar, mas se você fala frases como (insira seu time aqui) minha vida é você, então ela deve ser BEM MEDÍOCRE! Coisa mais ridícula é você resumir sua vida num time, fazer tatuagem e o cacete a quatro. Nenhum time é motivo para ser sua vida. Isso é fanatismo, faz mal!

Vejam bem, tudo o que escrevi aqui foi generalizado. Tenho vários amigos corinthianos e gosto muito deles, mas a verdade é essa. E lembrando que eu "sou" são paulina. Coloco o sou entre aspas, porque mal acompanho os jogos, não sei quem são os jogadores e não entendo de futebol. Na boa? Prefiro ser assim do que ser "corinthiana, sofredora, maloqueira". Me poupem...

Sei da polêmica que esse post pode causar, mas honestamente, I don't fucking care.
"Tudo que me vem a mente, sem medo de julgamentos".

Pelo bom senso ao usar o Facebook

Todo mundo tem e gosta de usar o Facebook. Conversar com aquele amigo que mora longe, postar as fotos daquela viagem pra Europa que você fez nas férias, curtir um comentário engraçado que algum colega fez ou, por que não, xeretar na vida alheia.

O problema é que como toda rede social que brasileiro começa a usar, o Face acabou virando um Orkut parte II: a revanche. Tanto é verdade que surgiu um termo novo: a orkutização. Não, você não vai encontrar isso no dicionário mas pra quem é heavy user da internet, já entendeu muito bem o que essa palavra quer dizer.

O fato é que eu cansei! Cansei de abrir meu Facebook esperando ler coisas engraçadas e interessantes e só me deparar com foto de animal morto ou sendo maltratado com a desculpa de que é para ajudar os bichos, piadinhas de mal gosto, coisas estúpidas e sem graça, mulher sem teta, gente morta ou apanhando e qualquer coisa do gênero. E sei que eu não sou a única que está de saco cheio. Vários conhecidos meus estão reclamando da mesma coisa.

Uma coisa que me irrita muito em brasileiro é esse pseudo sentimento assistencialista que a gente tem. Não vou entrar aqui no mérito dos programas como o Luciano Huck e Gugu que gostam de explorar a desgraça dos outros disfarçada de "vamos ajudar dando casa nova e brinquedo pras crianças". A questão é a já citada no parágrafo acima em relação as fotos dos animais maltratados. As pessoas não tem um pingo de filtro e saem por aí compartilhando fotos que já circulavam em e-mails uns 4 anos atrás com o texto "Vamos ajudar a achar os culpados por isso". Tipo, sério mesmo que vocês acham que esse tipo de atitude ajuda em alguma coisa?

Se você quer ajudar os animais, filie-se a uma ONG por exemplo. Acho bacana quando vejo pessoas da minha lista compartilhando fotos de gatos que precisam de um lar, por exemplo. Ou alguém divulgando um cachorro que se perdeu do seu dono e precisa encontrá-lo. Isso é uma boa maneira de colaborar. Não precisa chocar os outros, ninguém é obrigado!

Já comentei várias vezes mais ou menos isso no meu perfil do Facebook e já tive que ler coisas como "mas você está fechando os olhos para o que acontece, essas coisas não são noticiadas na Globo". Dá licença, mas essas notícias não são obscuras não! Se eu quero me informar a respeito, basta dar uma busca virtual e pronto. Milhares de matérias sobre maltrato aos animais e o combate ao câncer de mama vão aparecer e pronto. Posso ler e formar uma opinião. Posso procurar endereços de instituições que precisam da minha ajuda. Então, não. Não estou fechando os olhos, tapando o sol com a peneira, fingindo que não vi... de maneira alguma! Só acho que educação e bom senso não faz mal a ninguém e todo mundo gosta.

Enquanto as pessoas não aprendem a usar o Face, eu vou excluindo MESMO todo mundo da minha lista, sem dó. E mesmo que eu tenha só 10 pessoas conectadas, não me importo. Prefiro me relacionar com gente que saiba "brincar" de rede social do que com gente que quer aparecer e incomodar.