Como Ser um Verdadeiro Universitário

No post de hoje, eu, Ana Clara, vou ensinar como ser um verdadeiro universitário.

SEJA ARROZ DE FESTA: não importa se a faculdade de Teologia vai fazer um retiro espiritual num sítio durante um fim-de-semana e você estuda Direito. Você TEM QUE IR em todos os eventos que a sua universidade promover. TODOS, entendeu?
Aqui inclui micaretas, bota-dentro, bota-fora, churrascadas, formaturas...

FREQÜENTE O BAR: mesmo que você estude de manhã, sua gastrite esteja atacada e você tenha aquela prova super importante que vai lhe garantir a nota prá passar do semestre, você PRECISA beber ao menos UMA cerveja. Depois, quando as aulas terminarem, volte para o bar e fique lá até... bom, até a hora que alguém precisar chamar a ambulância, pois você está dando sinais visíveis de que está tendo um coma alcoólico.
Agora, se você estuda a noite a coisa fica mais fácil. Chegue na faculdade, encontre todos os seus outros amigos-universitários, diga: só vou beber uma prá relaxar e fique por lá. Não suba prá aula, não faça provas, não apresente seminários. Se você quer mesmo ser um universitário, seu lugar é no BAR e não na sala.

FUME MACONHA: é essencial que a cerveja citada acima esteja acompanhada da erva danada. O mesmo esquema: se você estuda de manhã, fume antes da aula. Saia dela e continue fumando até duendes e cachoeiras douradas aparecerem na sua frente. Impregne mesmo o cheiro em todos a seu redor, pois é isso que os verdadeiros universitários fazem.

ASSISTA AO MÍNIMO DE AULAS POSSÍVEIS: não importa se você gasta os tubos com matrícula, material, mensalidade ou qualquer coisa que o valha. Quanto menos você assistir as aulas, mais universitário você vai ser. É prá isso que o bar existe, oras bolas. E quando você resolver assistir àquela aula de Ética que você não aparece faz umas 5 semanas, chegue embriagado/drogado na sala de aula e cause o maior mal estar que puder. Relaxe, porquê nada vai acontecer a você. Os professores de hoje não tem mais autoridade o suficiente e no mínimo todos os seus amigos-universitários vão rir das merdas que você falar e te achar o máximo.

VÁ AOS JOGOS UNIVERSITÁRIOS: universitário que é universitário acha o máximo gastar R$300,00 (ou até mais, depende de onde você estuda) em uma viagem de 4 dias em ônibus com bebidas quentes, drogas, dormir mal-acomodado em alojamentos (os famosos “alojas”, palavra cuja algumas pessoas enchem a boca para mencionar) de escolas que ficam em cidades situadas nos confins do Estado de São Paulo, com chuveiro sem funcionar e noites maldormidas.
Ahn, tudo isso te incomoda? Não se esqueça, o objetivo aqui é ser um true universitário e prá isso vale tudo, até ficar sem tomar banho. Qualquer coisa você paga prá algum morador prá poder usar seu chuveiro e pronto. Não se esqueça: é fundamental você torcer loucamente pelos times da sua faculdade.

VÁ EM MICARETAS/RAVES/CRUZEIROS UNIVERSITÁRIOS: abada personalizado de cores berrantes, muvuca, trio elétrico, música eletrônica, bebida, beijo na boca de qualquer desconhecido e MUITA droga. Tudo isso faz parte da sua vida agora. Saia em fotos do ObaOba, cole no seu carro um adesivo de “Sou chicleteiro”, idolatre a Ivete Sangalo e saiba todas as músicas do Jammil de cor. E se um dia você tiver uma overdose em algum desses eventos, foi falta de sorte.

SEJA ENGAJADO: o engajado aqui não é de saber qual o nome do vice-prefeito da sua cidade, ou quais senadores foram contra o Projeto da Lei da Ficha Limpa. Isso é o de menos. Ser engajado aqui diz respeito a sua faculdade/universidade ou seu campus. Seja representante de sala, tenha uma chapa prá concorrer às eleições do seu diretório acadêmico, seja conhecido por todos. Sua vida política será bastante agitada, mas esse é um dos pré-requisitos básicos para ser um universitário com pedigree.

GASTE FORTUNAS NA SUA FORMATURA: aahn, a formatura. O momento que todos os estudantes, universitários ou não esperam. O fim de um ciclo, a despedida dos amigos, as promessas de que você e seus amigos nunca vão se separar.
Quando você está no Ensino Fundamental ou no Médio, quem paga a formatura são seus pais? Na faculdade vai ser a mesma coisa. Com a diferença que o preço vai ser pelo menos o DOBRO do que era quando você estava terminando a 8ª série e vai ser num... GALPÃO! Se possível seja da comissão da formatura, assim você será ainda mais engajado (ver item acima) e pode ter algumas regalias. Dê avisos na sala no meio da aula de revisão de Cálculo Aplicado sobre a festa começando seu discurso com: galera, rapidão, preciso avisar vocês que (insira o restante da frase aqui). Chamem um artista bem falido prá fazer um show especialmente prá vocês (Ivete Sangalo JAMAIS. Tem que ser um grupo tipo Molejo ou o Chrigor carreira solo) e creiam que esse será o evento de suas vidas. E se alguém da sala não quer participar da formatura (porquê não tem dinheiro, porquê vai viajar ou simplesmente porquê não SUPORTA as pessoas da sua sala), encha o saco dela prá fazer a adesão, até a pobre coitada ter vontade de cortar seus pulsos.

USE ROUPAS DE UNIVERSITÁRIO: isso se aplica mais àqueles que estudam a tarde ou quem não faz NADA o dia inteiro e não precisam se preocupar com que roupa vai usar prá trabalhar.
Para as meninas: no calor, shortinhos super curtos e justos exibindo suas tattoos de golfinhos, chinelos Havaianas ou rasteirinhas. No inverno, não se esqueça das botas de plataforma CARAMELO da Lui Lui por cima da calça jeans.
Para os meninos: bonés da Onbongo, correntes de metal, bermudas de surf (mesmo que você não saiba surfar), tênis que parecem ser uns 3 números maiores que o seu e uma camiseta de Porto Seguro (aquela que você comprou na viagem de formatura) de “Salva as lindas, afoga as feias”. Coisa phina, vai ser sucesso.

NÃO SE INTERESSE POR NADA: por nada que diz respeito a sua própria faculdade e/ou seu curso. Não leia livros recomendados (e faça cara feia quando a professora pedir uma leitura ou algo do gênero), não anote nada e não faça estágio. Assim você não terá tempo prá se dedicar integralmente a sua vida de universitário.
A única coisa que você tem que se interessar é sobre o próximo churras da galera, a próxima micareta ou evento social que você ficará bêbado, dará vexame, tentará beijar alguma menina e na segunda-feira todos estarão comentando sobre você e como você é demais, cara.




(Esse é um post meramente ilustrativo e exagerado, escrito com base nas minhas experiências).