Guia de sobrevivência ao Natal em família

O Natal está chegando e tem mico maior que aquelas reuniões de família com uns parentes que você mal vê durante o ano e quando chega nessa época se sente na obrigação de desejar boas festas, quando na verdade seu desejo era estar na sua casa assistindo o especial da Xuxa?

Pois foi pensando nisso que eu resolvi montar um guia de como deixar seu natal mais divertido. Siga essas dicas e merry christimas.

Cumprimentando os parentes: essa é uma das piores horas. É quando você tem que dar beijinho e forçar um sorriso para absolutamente TODO MUNDO que vem te dar oi. O sorriso é tão forçado que chega a doer as bochechas. Então a minha dica é: quando aquele seu tio X vier te dar um abraço, arregale os olhos fazendo expressão de surpresa, trema os lábios suavemente, comece a fingir que está chorando e saia correndo para se esconder, sei lá, debaixo da mesa. Se alguém vier perguntar o que aconteceu, fale: EU NÃO POSSO FALAR COM ESTRANHOS, MINHA MÃE ME PROIBIU!

Socializando com a família: aqui é o momento daquelas perguntas clichês. Dê respostas criativas. “E aí, tá namorando?” Resposta: não, mas tenho frequentado altas casas de swing! Outra pergunta: “nossa, como você engordou né? Já pensou em fazer regime?” Solte um: pois é, e você tá ficando cada vez mais feia. Já pensou em morrer e nascer de novo? Em relação aquelas crianças chatas correndo de um lado para o outro, que tal colocar o pé na frente de uma delas? Ela tropeça, cai, se assusta e fica quieta o resto da noite de natal. Se você não quiser usar a desculpa de que tem frequentado casas de swing, então leve um(a) boneco(a) inflável e apresente para seus parentes. Faça-os acreditar que aquela pessoa significa muito para você. Ahn, e coloque-o(a) sentado(a) do seu lado na mesa.

A hora da ceia: tender, chester, farofa, maionese, arroz com passas e mais um monte de coisas deliciosas pra comer. Aproveite! Faça um prato de pedreiro com tudo que tem direito e coma fazendo caretas, mastigando de boca aberta e fazendo barulhos estranhos. Barulhos irritantes com o garfo e arrotos também são bem-vindos. Sirva-se primeiro que todo mundo e solte um “mas só tem isso de comida?” em voz alta, mesmo que a ceia seja suficiente pra alimentar a população da China e da Coréia do Norte inteiras.
Tome todos os aditivos alcoólicos que estiverem disponíveis. Lembre-se que a bebida entra e a verdade sai. Aproveite para causar um climão na família. Diga o quanto detesta os gatos daquela sua tia velha solteira, como a sua prima fica ridícula com aquele vestido florido e sobre sua vontade de estar em casa! Fazer fofocas e intrigas também são aceitas.

O pós-ceia: recuse de TODOS OS JEITOS lavar a louça do jantar. Diga que o clínico geral do pronto-socorro perto da sua casa te proibiu de pegar numa esponja com detergente, pois isso pode afetar todas as suas atividades cerebrais. Terminou de comer? Se jogue na cadeira, levante a camisa, acaricie sua barriga e diga: NOSSA, TÔ CHEIO(a)! Levante-se da mesa e vá deitar no sofá até a hora de abrir os presentes. Não se dê nem ao trabalho de tirar seu prato da mesa e levar até a pia da cozinha.

Trocando os presentes: quando a gente era criança, esse era o momento mais esperado. Hoje em dia, ganhar presente no Natal já não tem mais graça. Mas a partir de hoje isso pode mudar.
Provavelmente seus presentes serão vale-compra de R$30,00 em alguma loja de cd, meias, conjunto de calcinhas, toalhas ou qualquer coisa que o valha. Aquela sua tia mais pão dura que judeu te deu uma blusa azul royal sabendo que você usa basicamente preto, branco e roxo? Agradeça o presente dizendo que precisava mesmo de panos de chão para sua casa. Aquela sua cunhada te deu um enfeite para sua mesa de centro da casa? Pergunte em qual loja de R$1,99 você pode trocá-lo.

Papai-noel: se na sua família existem crianças então com certeza vai ter um tio ou cunhado que vai pagar o mico de se vestir de papai-noel. E você também pode aproveitar esse momento para deixar seu natal mais animado. Quando ele aparecer, desarrume a barba falsa, puxe as calças deixando o indivíduo só de cuecas, grite: OLHA, É O (insira aqui o nome do parente que está se passando por papai noel) só para estragar a brincadeira da criançada. Ou então você pode FINGIR que é uma criança. Como? Aja como uma. Saia pulando de felicidade quando o papai-noel aparecer, pergunte de 5 em 5 segundos se tem presentes para você, revire o saco tirando T-O-D-OS os presentes de dentro perguntando: É PRA MIM? Se jogue no chão e comece a chorar esperneando quando constatar que você não ganhará nem um pirulito.

Amigo-secreto: aquela sua tia passou dois meses organizando o amigo-secreto da família. Vocês precisaram sortear pelo menos umas 3x porque alguém sempre tirava ela mesma. Esse é seu momento de brilhar!
Se o momento da revelação será com mímica, seja bastante inconveniente. Se sua vó mal começou a fazer os gestos, já dê seus palpites. “É a Maria!”, “É o Roberto”. VAI VÓ, VOCÊ NÃO TÁ IMITANDO DIREITO!!! Atrapalhe de todas as maneiras possíveis. E quando você for o sorteado, abra o presente na frente de todos e diga: nossa, não podia ter comprado um presente melhorzinho não?
Na sua hora de revelar seu amigo secreto, vá na frente e diga: meu amigo-secreto é (nome da pessoa que você tirou), assim sem mais nem menos. Entregue o presente de má vontade, diga que não poderá trocar pois comprou na promoção. Enfim, improvise!

Cantigas de natal: mico. Mico do mais alto grau! Especialmente se você for o único(a) da família que sabe tocar algum instrumento. Vão te alugar de uma tal maneira que é melhor você se preparar.
Toca violão? Providencie que as cordas sejam arrebentadas no exato segundo do primeiro acorde que você armar. Toca piano? Leve uma partitura em braile e diga que esqueceu a sua em casa, portanto não poderá tocar para a família. E se alguém resolver colocar o cd de cantigas de Natal da Simone no rádio, tape os ouvidos, faça cara de sofrimento, deite no chão em posição fetal e grite: OH NÃO. AS VOZES OUTRA VEZ NÃÃÃÃÃÃÃO!

Deu meia-noite, é natal!: hora de todos aqueles abraços e desejos automáticos de feliz natal. Continue fugindo daquele parente que veio te abraçar no início da festa, alegando que não pode interagir com estranhos. Dê abraços de urso, daqueles que machucam. Beijos melados que incomodam os que vierem de cumprimentar para deixa-los desconfortáveis. E para finalizar, diga que preparou um discurso ou poesia para essa data tão especial. Aí tire do bolso 17 páginas de caderno todas escritas frente e verso e comece uma fala bem enfadonha!

Se depois de tudo isso sua família continuar te chamando para os natais, então desencane e aproveite. Afinal isso só acontece uma vez por ano!






FELIZ NATAL!!! :D

Porque eu sou anti corinthiana

O título do post de hoje é auto-explicativo. Hoje eu vou dar alguns motivos que me fazem ser anti corinthiana.

O Corinthians é um time como outro qualquer. Tem jogadores titulares e reservas, um capitão, um técnico, uniforme como todos os outros times. O maior problema, pra mim claro, são os próprios corinthianos. E por que?

Porque corinthiano é chato. Eles só sabem falar disso, só o time deles é melhor. Eles não tem humildade de reconhecer quando o Santos ou o XV de Piraporinha jogou melhor que eles uma partida. Só existe o Corinthians, Corinthians, Corinthians. E isso é chato e até um pouco ignorante da parte deles.

Corinthiano é mal educado e não sabe comemorar uma vitória. Eles fazem barulho, parecem neanderthals gritando sem parar, buzinando de uma maneira infernal. Eles não respeitam os outros e impõe a quem quer que seja o time deles.
Quando teve o centenário do Corinthians, me lembro que cheguei no meu departamento para trabalhar e tinha uma bandeira ENORME pendurada na janela. A corinthiana era minoria, mesmo assim ela não quis saber, deixou ali pra todo mundo ver. Claro que eu, chata que sou, esperei ela ir almoçar para ir lá e tirar da janela. Dobrei e coloquei na mesa dela. Ela ficou puta, mas espera aí. Se ela quer pendurar bandeira, pano qualquer porcaria, que faça isso na casa DELA. Eu (e todo mundo que trabalhava comigo) não somos obrigados(as)!

Hoje é segunda-feira, eles já ganharam o tal campeonato, ok beleza. Mas eles CONTINUAM falando disso. Tipo, oi? Vamos mudar de assunto? Já passou, move on.
Corinthiano é muito aloprado pro meu gosto...

Corinthiano tem essa mania de falar que VIVE pelo time. Vão me desculpar, mas se você fala frases como (insira seu time aqui) minha vida é você, então ela deve ser BEM MEDÍOCRE! Coisa mais ridícula é você resumir sua vida num time, fazer tatuagem e o cacete a quatro. Nenhum time é motivo para ser sua vida. Isso é fanatismo, faz mal!

Vejam bem, tudo o que escrevi aqui foi generalizado. Tenho vários amigos corinthianos e gosto muito deles, mas a verdade é essa. E lembrando que eu "sou" são paulina. Coloco o sou entre aspas, porque mal acompanho os jogos, não sei quem são os jogadores e não entendo de futebol. Na boa? Prefiro ser assim do que ser "corinthiana, sofredora, maloqueira". Me poupem...

Sei da polêmica que esse post pode causar, mas honestamente, I don't fucking care.
"Tudo que me vem a mente, sem medo de julgamentos".

Pelo bom senso ao usar o Facebook

Todo mundo tem e gosta de usar o Facebook. Conversar com aquele amigo que mora longe, postar as fotos daquela viagem pra Europa que você fez nas férias, curtir um comentário engraçado que algum colega fez ou, por que não, xeretar na vida alheia.

O problema é que como toda rede social que brasileiro começa a usar, o Face acabou virando um Orkut parte II: a revanche. Tanto é verdade que surgiu um termo novo: a orkutização. Não, você não vai encontrar isso no dicionário mas pra quem é heavy user da internet, já entendeu muito bem o que essa palavra quer dizer.

O fato é que eu cansei! Cansei de abrir meu Facebook esperando ler coisas engraçadas e interessantes e só me deparar com foto de animal morto ou sendo maltratado com a desculpa de que é para ajudar os bichos, piadinhas de mal gosto, coisas estúpidas e sem graça, mulher sem teta, gente morta ou apanhando e qualquer coisa do gênero. E sei que eu não sou a única que está de saco cheio. Vários conhecidos meus estão reclamando da mesma coisa.

Uma coisa que me irrita muito em brasileiro é esse pseudo sentimento assistencialista que a gente tem. Não vou entrar aqui no mérito dos programas como o Luciano Huck e Gugu que gostam de explorar a desgraça dos outros disfarçada de "vamos ajudar dando casa nova e brinquedo pras crianças". A questão é a já citada no parágrafo acima em relação as fotos dos animais maltratados. As pessoas não tem um pingo de filtro e saem por aí compartilhando fotos que já circulavam em e-mails uns 4 anos atrás com o texto "Vamos ajudar a achar os culpados por isso". Tipo, sério mesmo que vocês acham que esse tipo de atitude ajuda em alguma coisa?

Se você quer ajudar os animais, filie-se a uma ONG por exemplo. Acho bacana quando vejo pessoas da minha lista compartilhando fotos de gatos que precisam de um lar, por exemplo. Ou alguém divulgando um cachorro que se perdeu do seu dono e precisa encontrá-lo. Isso é uma boa maneira de colaborar. Não precisa chocar os outros, ninguém é obrigado!

Já comentei várias vezes mais ou menos isso no meu perfil do Facebook e já tive que ler coisas como "mas você está fechando os olhos para o que acontece, essas coisas não são noticiadas na Globo". Dá licença, mas essas notícias não são obscuras não! Se eu quero me informar a respeito, basta dar uma busca virtual e pronto. Milhares de matérias sobre maltrato aos animais e o combate ao câncer de mama vão aparecer e pronto. Posso ler e formar uma opinião. Posso procurar endereços de instituições que precisam da minha ajuda. Então, não. Não estou fechando os olhos, tapando o sol com a peneira, fingindo que não vi... de maneira alguma! Só acho que educação e bom senso não faz mal a ninguém e todo mundo gosta.

Enquanto as pessoas não aprendem a usar o Face, eu vou excluindo MESMO todo mundo da minha lista, sem dó. E mesmo que eu tenha só 10 pessoas conectadas, não me importo. Prefiro me relacionar com gente que saiba "brincar" de rede social do que com gente que quer aparecer e incomodar.