O Natal está chegando e tem mico maior que aquelas reuniões de família com uns parentes que você mal vê durante o ano e quando chega nessa época se sente na obrigação de desejar boas festas, quando na verdade seu desejo era estar na sua casa assistindo o especial da Xuxa?
Pois foi pensando nisso que eu resolvi montar um guia de como deixar seu natal mais divertido. Siga essas dicas e merry christimas.
Cumprimentando os parentes: essa é uma das piores horas. É quando você tem que dar beijinho e forçar um sorriso para absolutamente TODO MUNDO que vem te dar oi. O sorriso é tão forçado que chega a doer as bochechas. Então a minha dica é: quando aquele seu tio X vier te dar um abraço, arregale os olhos fazendo expressão de surpresa, trema os lábios suavemente, comece a fingir que está chorando e saia correndo para se esconder, sei lá, debaixo da mesa. Se alguém vier perguntar o que aconteceu, fale: EU NÃO POSSO FALAR COM ESTRANHOS, MINHA MÃE ME PROIBIU!
Socializando com a família: aqui é o momento daquelas perguntas clichês. Dê respostas criativas. “E aí, tá namorando?” Resposta: não, mas tenho frequentado altas casas de swing! Outra pergunta: “nossa, como você engordou né? Já pensou em fazer regime?” Solte um: pois é, e você tá ficando cada vez mais feia. Já pensou em morrer e nascer de novo? Em relação aquelas crianças chatas correndo de um lado para o outro, que tal colocar o pé na frente de uma delas? Ela tropeça, cai, se assusta e fica quieta o resto da noite de natal. Se você não quiser usar a desculpa de que tem frequentado casas de swing, então leve um(a) boneco(a) inflável e apresente para seus parentes. Faça-os acreditar que aquela pessoa significa muito para você. Ahn, e coloque-o(a) sentado(a) do seu lado na mesa.
A hora da ceia: tender, chester, farofa, maionese, arroz com passas e mais um monte de coisas deliciosas pra comer. Aproveite! Faça um prato de pedreiro com tudo que tem direito e coma fazendo caretas, mastigando de boca aberta e fazendo barulhos estranhos. Barulhos irritantes com o garfo e arrotos também são bem-vindos. Sirva-se primeiro que todo mundo e solte um “mas só tem isso de comida?” em voz alta, mesmo que a ceia seja suficiente pra alimentar a população da China e da Coréia do Norte inteiras.
Tome todos os aditivos alcoólicos que estiverem disponíveis. Lembre-se que a bebida entra e a verdade sai. Aproveite para causar um climão na família. Diga o quanto detesta os gatos daquela sua tia velha solteira, como a sua prima fica ridícula com aquele vestido florido e sobre sua vontade de estar em casa! Fazer fofocas e intrigas também são aceitas.
O pós-ceia: recuse de TODOS OS JEITOS lavar a louça do jantar. Diga que o clínico geral do pronto-socorro perto da sua casa te proibiu de pegar numa esponja com detergente, pois isso pode afetar todas as suas atividades cerebrais. Terminou de comer? Se jogue na cadeira, levante a camisa, acaricie sua barriga e diga: NOSSA, TÔ CHEIO(a)! Levante-se da mesa e vá deitar no sofá até a hora de abrir os presentes. Não se dê nem ao trabalho de tirar seu prato da mesa e levar até a pia da cozinha.
Trocando os presentes: quando a gente era criança, esse era o momento mais esperado. Hoje em dia, ganhar presente no Natal já não tem mais graça. Mas a partir de hoje isso pode mudar.
Provavelmente seus presentes serão vale-compra de R$30,00 em alguma loja de cd, meias, conjunto de calcinhas, toalhas ou qualquer coisa que o valha. Aquela sua tia mais pão dura que judeu te deu uma blusa azul royal sabendo que você usa basicamente preto, branco e roxo? Agradeça o presente dizendo que precisava mesmo de panos de chão para sua casa. Aquela sua cunhada te deu um enfeite para sua mesa de centro da casa? Pergunte em qual loja de R$1,99 você pode trocá-lo.
Papai-noel: se na sua família existem crianças então com certeza vai ter um tio ou cunhado que vai pagar o mico de se vestir de papai-noel. E você também pode aproveitar esse momento para deixar seu natal mais animado. Quando ele aparecer, desarrume a barba falsa, puxe as calças deixando o indivíduo só de cuecas, grite: OLHA, É O (insira aqui o nome do parente que está se passando por papai noel) só para estragar a brincadeira da criançada. Ou então você pode FINGIR que é uma criança. Como? Aja como uma. Saia pulando de felicidade quando o papai-noel aparecer, pergunte de 5 em 5 segundos se tem presentes para você, revire o saco tirando T-O-D-OS os presentes de dentro perguntando: É PRA MIM? Se jogue no chão e comece a chorar esperneando quando constatar que você não ganhará nem um pirulito.
Amigo-secreto: aquela sua tia passou dois meses organizando o amigo-secreto da família. Vocês precisaram sortear pelo menos umas 3x porque alguém sempre tirava ela mesma. Esse é seu momento de brilhar!
Se o momento da revelação será com mímica, seja bastante inconveniente. Se sua vó mal começou a fazer os gestos, já dê seus palpites. “É a Maria!”, “É o Roberto”. VAI VÓ, VOCÊ NÃO TÁ IMITANDO DIREITO!!! Atrapalhe de todas as maneiras possíveis. E quando você for o sorteado, abra o presente na frente de todos e diga: nossa, não podia ter comprado um presente melhorzinho não?
Na sua hora de revelar seu amigo secreto, vá na frente e diga: meu amigo-secreto é (nome da pessoa que você tirou), assim sem mais nem menos. Entregue o presente de má vontade, diga que não poderá trocar pois comprou na promoção. Enfim, improvise!
Cantigas de natal: mico. Mico do mais alto grau! Especialmente se você for o único(a) da família que sabe tocar algum instrumento. Vão te alugar de uma tal maneira que é melhor você se preparar.
Toca violão? Providencie que as cordas sejam arrebentadas no exato segundo do primeiro acorde que você armar. Toca piano? Leve uma partitura em braile e diga que esqueceu a sua em casa, portanto não poderá tocar para a família. E se alguém resolver colocar o cd de cantigas de Natal da Simone no rádio, tape os ouvidos, faça cara de sofrimento, deite no chão em posição fetal e grite: OH NÃO. AS VOZES OUTRA VEZ NÃÃÃÃÃÃÃO!
Deu meia-noite, é natal!: hora de todos aqueles abraços e desejos automáticos de feliz natal. Continue fugindo daquele parente que veio te abraçar no início da festa, alegando que não pode interagir com estranhos. Dê abraços de urso, daqueles que machucam. Beijos melados que incomodam os que vierem de cumprimentar para deixa-los desconfortáveis. E para finalizar, diga que preparou um discurso ou poesia para essa data tão especial. Aí tire do bolso 17 páginas de caderno todas escritas frente e verso e comece uma fala bem enfadonha!
Se depois de tudo isso sua família continuar te chamando para os natais, então desencane e aproveite. Afinal isso só acontece uma vez por ano!
FELIZ NATAL!!! :D
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